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Eva Millet

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Muchísimas gracias por las preguntas. Espero que mis respuestas les hayan gustado. 

El libro 'Hiperpaternidad. Del modelo 'mueble' al modelo 'altar' de Ed. Plataforma.

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En permanente búsqueda de información. 

Eva Millet es periodista y tuve la suerte que cuando había temas interesantes los enviaba a La Vanguardia. Poco a poco vi que daba para un libro.

Volveré. Me ha encantado Logroño. Ayer flipé con la calle Laurel. Lo pasé muy bien. Un saludo.

  • Lucas

    ¿No hay un exceso de protagonismo de los padres en la educación? Como si no hubiera término medio: del desinterés, casi al entrometimiento obsesivo

    Está bien participar en la escuela. Nuestros padres no ponían los pies en los colegios y ahora hay madres que volverían a estar en el colegio todos los días. A los hijos hay que dejarles en su espacio. En la escuela tienen su vida y su lugar. No nos los imaginamos en nuestros despachos. 

  • DoctorJ

    ¿Hay algo más dañino en la hiperprotección que los dichosos grupos de guasaps de papás y mamás? Yo los prohibiría. Me gustaría saber su opinión. Un saludo

    Cuando empezaron estos grupos... Me llamaban 'Eva Millet ha salido del grupo'. Son una herramienta buena, pero se puede hacer mal uso y da lugar a muchos conflictos. Hay grupos que despellejan a los profesores. Son padres 'trol' que despotrican a saco y crean un ambiente horrible, cuando a la cara nunca dicen nada. Salirse del grupo se puede. 

  • Luis

    ¿No se ha pasado a no hacer ni caso a los hijos a estar demasiado encima de ellos?

    Sí, lo hemos dícho antes, hemos pasado del modelo 'mueble' al modelo 'altar'.

  • Ana

    ¿Los padres agilipollamos a los hijos?

    Un poquito sí. Claro. Es una pena. Antes decíamos 'estropear a los hijos' o 'malcriando'. 

  • Luismi

    ¿Los niños de ahora estudian más que los de antes?

    No sabría decirle. Memorizan más ahora. Nosotros leíamos más, éramos más reflexivos. Ha variado, pero tampoco podría decir con exactitud.

  • Diego

    ¿Qué deben hacer los padres con los deberes de los hijos?¿Ayudarles o dejarles a su aire?

    Lo que tenemos que hacer es ayudarles a que ellos los hagan solos. Si es desorganizado, ayúdales  con trucos, subrayar, por sistema, estar a su lado durante todo el proceso, eso les invalida. Los niños tienen que poder hacerlos solos esa es la idea. Como hacerse su mochila, hacerse la cama, ayudar en casa...

  • Amaya

    ¿Un cachete a tiempo es bueno?

    No. El cachete a tiempo no sirve. A veces se nos puede escapar, pero pedagógicamente no sirve. 

  • Jorge

    ¿Qué opina de los chicos que maltratan a sus padres? ¿Qué habría que hacer con ellos?

    España es un país pionero en denuncias de este estilo. Javier Urra es una de las voces más potentes en este asunto. Son niños que básicamente no han tenido límites y a los que sus papás nunca les han dicho 'NO'. Son niños y niñas 'Sin límites'. Se ve mucho más en la adolescencia cuando se ve la falta de autocontrol. 

  • Pepe

    Creo que es mejor ser hipepadres que hipopadres, como eran antes. ¿Usted qué opina?

    Del modelo 'mueble' al modelo 'altar'. Hablo siempre del término medio. Pero tampoco pueden estar en el altar doméstico. Si antes se rendía culto a los ancestros, ahora se les da a los descendientes y los niños tienen omnipotestades que no les corresponden. Hay que dejarles un poco más a su aire.

  • Víctor

    ¿Existen también los hiperhijos?

    Claro. Son el producto hiperformados, estimulados al máximo, algo quemados por el exceso de experiencias previas... Niños L'Oreal (porque ellos lo valen) están muy inflados de ego. Pero van pegados a la inseguridad. 

  • Eva

    ¿Deberes si, deberes no?

    Deberes en su justa medida. Todas las escuelas deberían tener una política clara de deberes. Son importantes, pero también el exceso no es bueno. Tiene que ser un debate sereno, no montar una huelga de deberes. Es grave que se le quiera quitar toda la autoridad a la escuela. Lo que realmente falta son horas de juego. Los padres no se están dando cuenta de la importancia de que jueguen los niños. Con este modelo 'híper' nos lo estamos cargando.

  • Anne

    ¿Qué es la hiperpaternidad?

    Es un fenómeno que viene de EEUU y que se ha importado con éxito y característico de clases medias y altas y que se basa en estar siempre encima de ellos y ayudándoles en todo por sistema. También se caracteriza por la sobreprotección. 

  • Rocío

    ¿La hiperprotección implica en el fondo que queremos que nuestros hijos sean perfectos?

    Sí. Es un fenómeno en sintonía con unos tiempos en los que todo ha de ser perfecto. Y sí, nos lo hemos creído y me da mucha pena de nuestra decepción cuando no lo conseguimos. Afecta más a las madres que a los padres. 

    Son tiempos complicados y queremos que estén muy preparados. Más que conocimientos hay que tener adquiridas otras capacidades como el carácter, pero chicos con poca tolerancia a la frustración, escaso autocontrol, gente poco resolutivos.

  • Miguel

    En la sociedad de hoy en día ¿Estamos malcriando a nuestros hijos?

    Sí. Hay, por un lado, niños muy abandonados, niños que lo están pasando fatal y los que están sobreprotegidos, hiperregalados, sbreestimulados, a quienes papá y mamá les solucionan los problemas. Los padres nunca debemos desatender a los hijos, pero no estar todo el día encima. En función de su edad, inicio mis charlas así. En un parvulario un niño se caía al suelo y no se movía. El niño no sabía que era capaz de levantarse por sí solo. Y una estudiante norteamericana que se quedó sola encerrada en un ascensor y pidió ayuda por el móvil a su madre en California y la madre movió hilos desde allí hasta que le abrieron la puerta. 

  • Pedro

    Soy de los que piensan que hay que dar aire a los hijos pero ¿cómo lo hacemos en el tema de internet? ¿No es muy peligroso darles espacio?

    Claro, claro. En Internet es darles aire a otro mundo. Hay muchas herramientas y bloqueadores de webs. La pantalla está ahí, no la podemos negar, pero hay que dar unos tiempos, hay que explicarles lo que pasa en internet. Hay que informarles de lo que pasa. El juez Calatayud de Granada dice que los padres tenemos derecho a violar la intimidad virtual de los hijos. Mirarles el móvil, el ordenador, si creemos que es necesario.

  • Ramona

    ¿Cómo se puede 'enderezar' a un hijo que se ha torcido sin dar la sensación de estar fiscalizándole todo el tiempo?

    Si el tema es muy serio hay que buscar ayuda externa. Que no nos dé corte. Hay gente muy preparada para estos temas. No es tarde, pero es difícil. La educación es un proceso a largo plazo. 

  • Raúl

    ¿Puedes darme tres normas básicas de cómo debe ser la educación en casa?

    Amor

    Límites

    Confianza en los hijos

     

    Les tienes que decir que les quieres, pero que ellos no tomen el mando en la familia. Eso se consigue con noes. 

    Las pautas y la confianza. Tus hijos son muy capaces de hacer muchas cosas. Hay que darles noes. Los expertos recomiendan, al menos una vez al día, un NO. Matiza tus negaciones, son una buena inversión.

  • Lara

    ¿Cómo dejo que mi hijo se sienta con cierta libertad e independencia sin caer en la dejadez?

    Es una buena pregunta. De hecho es el punto medio el que hay que encontrar. La sana desatención o el observar sin intervenir. Por ejemplo, dejarle ir solo al colegio, al principio con una cierta vigilancia. Vestirse solo. Darle margen, tranquilidad. Es una cuestión de equilibrio. Esa autonomía llegará y les valdrá para desenvolverse por la vida.